Vida en Familia

Los seres humanos nacemos inmersos en una sociedad.  Esto conlleva a que tengamos una doble herencia, la genética y la cultural.

La genética es la que define la estructura física y las características fisonómicas (color de pelo, color de ojos, contextura física, etc) de cada individuo, mientras que las personas a cargo de la crianza son las que forman al niño de tal modo que éste desarrolle una personalidad acorde con la sociedad en la que está inmerso.

Por tanto, la familia no sólo provee los suministros básicos imprescindibles (como los son el alimento y la vivienda) sino que, además y fundamentalmente, la familia sirve a necesidades esenciales para todos los individuos que la conforman.

La familia es la institución que posibilita la herencia cultural en el niño, condicionada con el mantenimiento de relaciones estables a lo largo del tiempo con sus padres, quienes van transmitiendo sus tradiciones y experiencias en sus interacciones cotidianas con los hijos.

En la familia, en la que conviven dos generaciones (los padres y los hijos), las obligaciones imponen exigencias a los padres para que éstos sean los responsables de proveer la suficiente estabilidad emocional que garantice un armonioso y gradual desarrollo de sus hijos.  Pero, además, las características de crianza propias de cada pareja parental serán las que otorguen una influencia determinante, una impronta específica, en la evolución emocional y social de los hijos.

Las siguientes instituciones apoyan a las personas que son víctimas de la violencia en su familia.

Hay diferentes maneras de ejercer la violencia dentro del ámbito familiar: la violencia física, psicológica, y sexual son los motivos más comunes que provocan una consulta y la búsqueda de una solución.

El Consejo Nacional de la Mujer, es un organismo gubernamental, que se ocupa de garantizar en todo el territorio argentino, el cumplimiento de la Convención sobre la eliminación de todas las formas de discriminación contra la mujer, tal como lo indica la Ley 23.179.

Red PVF, Prevención Violencia Familiar, es una Asociación Civil no gubernamental, y sin fines de lucro. Brindan apoyo a esposas, novias y grupos familiares de personas violentas, y dentro de sus programas tienen un programa para hombres que hayan abusado de sus mujeres y estén dispuestos a cambiar.

Hay valores que nacen en casa. Pueden nacer en otro lado, fuera del proceso de la crianza, pueden partir de la escuela, por ejemplo. Pero no es lo mismo. Los valores que nacen en casa… se “reproducen” con mayor facilidad.

Es importante hacer conciente esto, de que no podemos tener hijos buenos si no nos ocupamos de criar buenos hijos.

Podemos “plantar” en nuestra casa el valor de la igualdad, o el de la discriminación. El “Los chicos repiten todo”, es tal cual. Para tener muy en cuenta.

La Usina es una Asociación Civil sin fines de lucro, que promueve un cambio en los temas de discapacidad. Un video para ver en familia. Bajo el lema: “Si nos damos el lugar, las capacidades van a notarse”

http://www.youtube.com/watch?v=nQ6gnHgFiBw

Más allá de la situación concreta en la que se produzca la separación de los padres, sea un acontecimiento esperado o no por los hijos, una de las primeras situaciones que pueden descolocar emocionalmente a los hijos, es el hecho de tomar conciencia de que los padres no son ya una entidad, sino que pasan a ser dos personas absolutamente individuales.

En esta individualidad, generalmente aparecen nuevas características en cada uno, que seguramente los padres han tenido siempre, pero que los hijos desconocían por verlos como una pareja, una sola célula… “sus padres”, y eso limitaba la posibilidad de diferenciar cuales eran los rasgos particulares de uno y del otro.

Lo hayan logrado o no, hay determinadas situaciones en las que los padres acuerdan manejarse de una manera en particular, y al separarse, cada uno de ellos comienza a desenvolverse solo, y se libera de la opinión y el estilo del otro.

El ritmo de los padres como pareja se desdobla, y genera un nuevo estilo de vida en el padre y en la madre, que habitualmente no coinciden entre sí.

Esto se traduce en la vida de los hijos, como algo que los desorienta y suelen necesitar bastante tiempo para reconocer nuevamente a su mamá y a su papá, en medio de un mar de sentimientos encontrados.

Los hijos suelen sentir alivio por una situación de crisis que se descomprime, tanto en los casos en los que suponían el desenlace, como en los que se ven tomados por sorpresa.

Experimentan miedo de perder el vínculo con el que no vive más en la casa familiar, y a su vez la libertad de saber que en casa es uno solo el padre a quien hay que enfrentar (especialmente los hijos adolescentes), pedir permisos, etc.

Es muy común también en la adolescencia, que las dudas existenciales típicas de la edad se entremezclen en las situaciones de separación o divorcio, y que un sentimiento de abandono los inunde por completo. No hacia el que se fue, sino hacia ambos, muchas veces un hijo siente que los padres se separan porque no lo quieren lo suficiente como para permanecer juntos.

Para los hijos es un camino difícil asumir y aceptar la separación, por el simple hecho de que no son protagonistas de esa situación, y les cuesta asimilar que los padres no tienen absoluto control sobre lo que sucede en su propia vida, y pueden tener que tomar este tipo de decisiones cuando algo no les sale como desean.

Es normal que se sientan desorientados, y hasta enojados por no poder modificar lo que les molesta de esta nueva realidad. Es un trayecto difícil, pero con el apoyo y la atención adecuada lo logran transitar.

Una frase hecha, y ciertamente pasada de moda en los tiempos que corren.

La sociedad actual persigue muchas otras metas individuales antes de formar una familia nueva, y la familia de origen (padres, abuelos, hermanos) se prolonga durante muchos más años como la única familia de un adulto.

Pasa cada vez con mayor frecuencia, que las personas que no logran consolidar relaciones amorosas durante su adolescencia y primeros años de juventud, se encuentran con muchos obstáculos en su vida adulta a la hora de relacionarse con sus potenciales parejas. Y se prolonga la situación de soledad y soltería pasados los 35 años. 

Esta realidad puede producir diversos efectos en una familia, los padres y abuelos pueden sentirse frustrados por la no concreción de un vínculo matrimonial o de pareja por parte de sus hijos, y por consiguiente la ausencia de nietos, la herencia del apellido, y la falta de la enorme afectividad que despiertan los niños pequeños en las familias.

Los hijos, por otro lado,  se sienten perdidos, por atravesar su vida adulta como hijos aún cuando ya podrían ser padres. A veces sienten que sus padres se meten de más en su adulta vida, y otras veces necesitan del abrazo de mamá, del consejo de papá, para cuestiones prácticamente cotidianas. Algunos toman la decisión de vivir solos y lo concretan como un paso adelante, como una manifestación de crecimiento, y otros se sienten cómodos y permanecen en la casa materna… indefinidamente.

De cualquiera de las dos maneras, es importante no perder de vista cual es la edad que se atraviesa, los padres deben saber que el hijo es un adulto completamente, y el hijo también debe ser consciente de que se es hijo para siempre, pero cuando se es adulto, habría que poder lograr actuar como tal respecto de los padres y aportar a la relación la madurez de un hijo que ha crecido, que se autoabastece, y que tiene una vida independiente de la del resto de la familia.